Nội dung "mật độ nội dung khô khan" nhất của một doanh nhân thường xuất hiện trong vài năm khi anh ta vừa mới nổi tiếng nhưng vẫn chưa trở thành "ông lớn".

Ví dụ, cuốn "Con đường Cách mạng đến Tự do Tài chính" của Justin Sun - những nhận định và lập luận của ông từ chín năm trước - đã được thảo luận và xem xét lại nhiều lần, với nhiều kết luận và xu hướng của ông được chứng minh một phần trong thực tế. Quan trọng hơn, phương pháp luận và khuôn khổ ra quyết định đằng sau cuốn sách vẫn là những tài liệu tham khảo giá trị.

Một trong những chủ đề đáng nhớ và được bàn tán rộng rãi nhất là "Ba Không" của Justin Sun: không nhà, không xe, và không kết hôn trước 30 tuổi. Liệu đây có phải là sự từ chối vĩnh viễn ba điều này, hay còn những cân nhắc nào khác? Những tin đồn và dư luận gần đây xoay quanh Justin Sun: Tại sao anh ấy chia tay bạn gái cũ? Tại sao chỉ mua một gara cho cha mình, người muốn một chiếc xe sang? Tại sao vị tỷ phú này lại có vẻ vừa hào phóng vừa keo kiệt? Những tài liệu học tập âm thanh từ chín năm trước này sẽ đưa ra câu trả lời và lời giải thích.

Để giúp việc đọc dễ dàng hơn, BlockBeats đã chỉnh sửa và sắp xếp lại cấu trúc tối thiểu cho phần âm thanh của khóa học công khai năm 2016 của Justin Sun, cố gắng giữ nguyên ý nghĩa ban đầu của ngôn ngữ và tuân theo logic "từ đơn giản đến phức tạp", sắp xếp lại và trau chuốt nội dung lý do tại sao Justin Sun chọn "không mua nhà, không mua ô tô và không kết hôn" để mọi người cùng xem xét.

H: Tại sao hầu hết người trẻ chăm chỉ làm việc nhưng vẫn không giàu? Họ đang thiếu điều gì?

Justin Sun: Chiến lược của một công ty rất quan trọng, và nhân viên cũng vậy. Tôi cực kỳ phản đối điều này. Nhiều người trẻ chẳng nghĩ ngợi gì, chẳng thực hiện chiến lược nào, mà cứ lao vào hôn nhân, coi hôn nhân, sinh con, mua nhà, lập gia đình và vợ con là những chiến lược. Họ chưa bao giờ coi cuộc sống của mình hay bản thân mình là chiến lược.

Nguyên nhân cốt lõi khiến hầu hết mọi người làm việc chăm chỉ nhưng không giàu có là do họ thiếu chiến lược. Nhiều người nghĩ chiến lược là một từ to tát, như Jack Ma, vậy tại sao tôi phải nghĩ vậy? Thực ra, hoàn toàn ngược lại. Những người không có tiền nên ưu tiên chiến lược; đó là yếu tố quan trọng nhất quyết định thành công. Tôi tin rằng bước đầu tiên là đừng nghĩ trước mọi thứ, mà hãy xắn tay áo lên và bắt đầu. Trước tiên, hãy suy nghĩ rõ ràng về mục đích sống của bạn. Tại sao bạn làm những việc này? Lợi ích là gì? Điều này có phù hợp với nguyện vọng ban đầu của bạn không? Bạn là ai? Bạn đến từ đâu và bạn sẽ đi đâu? Hãy suy nghĩ rõ ràng về những câu hỏi cơ bản này. Nếu bạn không có những câu trả lời rõ ràng này, bạn chắc chắn sẽ không bao giờ có một cuộc sống thành công, điều này tất yếu sẽ dẫn đến vấn đề làm việc chăm chỉ nhưng không giàu có. Đây là một câu nói phổ biến trong giới khởi nghiệp: sử dụng sự siêng năng chiến thuật để che giấu sự lười biếng chiến lược. Điều này có nghĩa là bạn có thể cảm thấy bận rộn mỗi ngày, nhưng thực tế, bạn chẳng đạt được gì cả.

Đại đa số người dân Trung Quốc dường như được lập trình để tuân theo một quy trình ba bước: mua xe, mua nhà và kết hôn ngay sau khi tốt nghiệp đại học. Họ giống như những con rối trong phim Ma Trận, bị gắn một bộ điều khiển vào đầu. Họ không có cá tính độc lập hay ý chí tự do, bởi vì tất cả đã được lập trình sẵn. Hầu hết mọi người không suy nghĩ xem tại sao họ nên kết hôn? Tại sao phải mua xe? Tại sao phải mua nhà? Họ chỉ mù quáng làm theo chương trình, như một chương trình, và mọi chuyện cứ thế diễn ra. Tôi thấy điều này thật đáng sợ.

Tiếp theo, chúng ta sẽ xem xét sâu hơn suy nghĩ của Justin Sun cách đây chín năm từ ba chiều hướng không mua nhà, không kết hôn và các mối quan hệ gia đình.

Tại sao không mua nhà?

Câu hỏi: Giá nhà gần đây tăng rất nhiều, tôi có nên mua nhà không?

Justin Sun: Tôi nghĩ câu hỏi này thực sự tùy thuộc vào mỗi người. Trước hết, tôi không bi quan về giá nhà ở các thành phố hạng nhất. Tuy nhiên, bong bóng nhà đất ở các thành phố hạng hai và hạng ba của Trung Quốc thực sự nghiêm trọng. Tôi nghĩ bong bóng này rất rõ ràng ở các khu vực bên ngoài Bắc Kinh, bao gồm cả Thâm Quyến. Tôi tin rằng sự phát triển trong tương lai của Thâm Quyến phụ thuộc vào việc cải thiện hơn nữa bản thân thành phố. Mặc dù vậy, tốc độ tăng trưởng ở Bắc Kinh và Thượng Hải vẫn còn hạn chế. Trước hết, anh nói rằng giá nhà đã tăng hơn mười lần trong mười năm qua. Liệu chúng có thể tăng gấp mười lần nữa trong mười năm tới không? Điều này hoàn toàn không thể. Trên thực tế, nếu tăng với tốc độ này, giá nhà sẽ cao hơn cả trên sao Hỏa, điều này là không thể.

Hãy nói về khả năng chi trả. Đối với đại đa số những người sinh vào những năm 1990 và 1995, mua nhà về cơ bản là một "cơ hội bạn không thể mua nổi". Có vô số cơ hội đầu tư trên thế giới mà bạn không thể mua nổi. Ví dụ, có một công ty bảo hiểm ở Bồ Đào Nha sắp được tư nhân hóa. Tôi có thể đầu tư tiền và kiếm lời, nhưng mức đầu tư tối thiểu là 500 triệu nhân dân tệ. Bạn có tham gia không? Bạn không thể, phải không? Tương tự, giá khởi điểm cho một bất động sản ở Bắc Kinh hoặc Thượng Hải là 5 triệu nhân dân tệ. Đối với hầu hết những người sinh vào những năm 1990, 5 triệu nhân dân tệ và 500 triệu nhân dân tệ là như nhau - bạn cũng không thể mua nổi. Vì vậy, đây không phải là cơ hội của bạn. Không cần phải lo lắng về việc bạn có đủ khả năng chi trả hay không, bởi vì nó thậm chí còn nằm ngoài tầm với của bạn. Ngay cả khi bạn có dòng tiền hiện tại làm tài sản thế chấp, các ngân hàng có thể sẽ không sẵn lòng cho bạn vay.

Trừ khi chúng ta đang nói về việc ba thế hệ cùng trả tiền mua nhà, với ông bà, ông bà nội ngoại và cả hai bên cha mẹ đều tham gia. Nhưng rồi bạn sẽ nhận ra vấn đề. Đúng vậy, rất có thể bạn đã nắm bắt được cơ hội đầu tư này, nhưng không có bữa trưa nào là miễn phí. Khi tất cả những người lớn tuổi tham gia, "công ty trách nhiệm hữu hạn nhỏ" của bạn với đối tác bỗng nhiên có 12 cổ đông, mỗi cổ đông đều có quyền phủ quyết - bởi vì họ đã đầu tư vào công ty. Vậy nếu sau đó bạn phàn nàn về việc mua căn nhà này, nói rằng: "Bố mẹ tôi làm gì hàng ngày? Ông bà tôi làm gì?" thì có gì đáng phàn nàn không? Hoàn toàn tự nhiên. Họ đã tham gia vào việc thành lập công ty của bạn, vậy làm sao họ có thể không được chia cổ tức và tham gia vào việc ra quyết định?

Thực tế hơn là hầu hết người trẻ thực sự thiếu kiến thức đầu tư cơ bản nhất và hiểu biết về ngưỡng đầu tư, vì vậy họ chắc chắn sẽ mua căn nhà đắt nhất và bị mắc kẹt ở mức giá có khả năng đắt nhất. Bản thân việc mua nhà đã là một vấn đề rất phức tạp. Tôi nghĩ sẽ phải mất 10 lớp học để giải thích rõ ràng về việc mua nhà. Nó rất phức tạp và bạn không thể cứ thế mua được nếu muốn.

Vì vậy, đối với đại đa số người trẻ, việc mua nhà là bước vào một vùng đất nguy hiểm khi họ thiếu nguồn lực tài chính, kỹ năng đầu tư và sự sáng suốt. Cuối cùng, họ sẽ phải trả giá đắt cho quyết định này. Đây thực sự là một cái giá đắt. Nhiều người thậm chí không mua nhà để đầu tư; đại đa số mua nhà để kết hôn. Điều này có thể khiến cuộc hôn nhân của họ càng thêm bế tắc, vì họ sẽ thấy mình không thể ly hôn, ngay cả khi họ không thể sống chung. Ngôi nhà này gắn kết họ chặt chẽ đến vậy. Nó ràng buộc hai người, hai gia đình - cả hai bên cha mẹ, bốn bậc cha mẹ già, và hai bạn - gần 14 người, tất cả đều gắn liền với cùng một tài sản. Tôi tin rằng sự phức tạp của mối quan hệ này có thể so sánh với cuộc xung đột Israel-Palestine.

Quay lại vấn đề tăng giá, ngay cả trong giai đoạn tăng trưởng nhanh gần đây nhất, giá giao dịch trung bình tại Bắc Kinh chỉ tăng từ 10% đến 15% so với tháng trước, ví dụ, từ 45.000 lên 55.000 nhân dân tệ. Mặc dù điều này nghe có vẻ như một sự gia tăng, nhưng từ góc độ đầu tư, có rất nhiều cơ hội cho người trẻ đầu tư vào các lĩnh vực có lợi nhuận trên 20%. Lấy ví dụ như lĩnh vực internet di động mà tôi quen thuộc. Các công ty nổi tiếng như Weibo và Momo đã chứng kiến cổ phiếu của họ tăng gấp đôi chỉ trong một năm, một số công ty thậm chí còn chứng kiến mức tăng trưởng ấn tượng hơn. So sánh với điều này, nhà ở có thể là một lựa chọn cho những người không quen thuộc với internet, nhưng đối với hầu hết những người bình thường, đó là một lựa chọn khắc nghiệt và không cần thiết.

Giờ thì, hãy nói về xe hơi. Giờ bạn đã giàu rồi, bạn muốn mua một chiếc xe sang cho vui? Tất nhiên là được. Ngay cả khi còn là sinh viên nghèo, tôi đã mơ ước được lái một chiếc Lamborghini. Nhưng bạn cũng có thể tò mò: Tôi đã kiếm được hơn 10 triệu nhân dân tệ vào cuối năm 2013, và giờ giá trị tài sản ròng của tôi đã hơn 100 triệu nhân dân tệ, vậy tại sao tôi vẫn chưa mua xe? Lý do thực sự rất đơn giản: Tôi không có thời gian. Tôi đã quá bận rộn kể từ khi khởi nghiệp đến nỗi tôi đã phải vật lộn với việc học lái xe. Tôi chỉ mới lấy được bằng lái năm ngoái, và tôi còn quá non tay đến nỗi thậm chí không thể tự mình lùi xe.

Tôi cũng nghĩ một yếu tố khác là sự bùng nổ chưa từng có của nền kinh tế chia sẻ, với các ứng dụng như Didi và Yidao, và thậm chí cả Uber ở Mỹ. Việc đi lại hàng ngày ở các thành phố lớn, việc không có xe hơi chẳng ảnh hưởng gì cả. Lái xe ở các thành phố nhỏ hơn, đến Hoh Xil, hay đi trên Quốc lộ 1? Tôi không có thời gian hay nguồn lực. Ở Bắc Kinh, Didi và Uber đã là những trải nghiệm đi lại tuyệt vời, nên tôi chưa bao giờ mua xe hơi.

Và trải nghiệm này thực sự tuyệt vời hơn: Tôi không phải dừng lại, và tôi có thể gọi điện, làm việc hoặc viết lách trên đường đi. Ai cũng biết giao thông ở Bắc Kinh; đi từ Trung Quan Thôn đến Quốc Mậu thường mất một hoặc hai tiếng. Nếu tôi lái xe, toàn bộ thời gian đó đều dành cho việc cầm lái; với taxi, tôi có thể biến thời gian đó thành việc hữu ích. Cho đến nay, tôi vẫn chưa thấy cần thiết phải mua xe. Tất nhiên, nếu ai đó cho tôi một chiếc miễn phí, tôi vẫn sẽ nhận.

Câu hỏi: Nhưng là doanh nhân, chúng ta vẫn cần một chiếc xe tử tế để khoe khoang. Chúng ta nên làm gì?

Justin Sun: Có cần thiết phải có một chiếc xe sang trọng để duy trì sự hiện diện trong kinh doanh không? Tôi không nghĩ vậy. Những đối tác thực sự rất am hiểu và sẽ không trả tiền cho những dự án "giữ thể diện" của bạn. Miễn là sản phẩm, dịch vụ và chuyên môn cá nhân của bạn đã tạo dựng được niềm tin, bạn không cần phải dựa vào xe hơi để nâng cao danh tiếng. Đây cũng là lý do tại sao tôi không mua xe hơi trong những năm đầu.

Tất nhiên, Bắc Kinh vẫn còn vấn đề xổ số - ngay cả khi bạn muốn mua biển số xe, bạn có thể không mua được. Nếu bạn thực sự muốn mua một cái, việc thuê biển số xe không khó, nhưng xét đến tất cả các phân tích trên, tôi vẫn nghĩ rằng việc đó là vô nghĩa. Để tôi cho bạn một ví dụ khác: Trong thời kỳ đỉnh cao sử dụng xe Yidao của tôi, tôi đã nạp thêm 80.000 nhân dân tệ và nhận được tiền thưởng 100.000 nhân dân tệ, nghĩa là tôi có 180.000 nhân dân tệ tín dụng taxi, cộng với hai chiếc TV và một loạt phiếu giảm giá. Tôi đã sử dụng tài khoản này trong gần 18 tháng và về cơ bản nó đã trang trải mọi nhu cầu về xe của tôi. Hóa đơn trung bình hàng tháng của tôi là 3.000 đến 4.000 nhân dân tệ, và sau khi giảm giá, nó chỉ hơn 2.000 nhân dân tệ, đủ cho các chuyến công tác và thuê xe trong ngày - thực sự không tốn nhiều.

Tự mua và bảo dưỡng xe là một ý tưởng tồi. Thứ nhất, xét về góc độ đầu tư, nó gần như là một thảm họa. Ngay cả với một người kinh doanh như tôi, việc mua xe vẫn có thể được khấu trừ thuế GTGT, về mặt lý thuyết là rẻ hơn so với những người khác. Nhưng dù vậy, tôi vẫn ngần ngại mua. Xe là tài sản cố định, có thể bị khấu hao. Nó sẽ hết giá trị sau vài năm, chứ không tăng giá trị. Tôi luôn ưa chuộng những dự án "ít đầu tư tài sản" như internet.

Điều còn bực bội hơn nữa là việc mua xe cũng giống như nuôi con vậy - bạn phải chăm sóc nó mỗi ngày. Nó không thể tự rửa, tự đổ xăng, tự tìm chỗ đậu xe, hay được kiểm tra định kỳ hàng năm. Và nếu xe hỏng, nó cần được sửa chữa. Bạn cũng phải "mua một phòng" cho nó - một chỗ đậu xe, và thường phải trả tiền ngay. Các doanh nhân xung quanh tôi thường chia sẻ hai thách thức lớn: một là việc chăm sóc con cái và những cuộc hẹn khám bệnh liên tục làm chậm tiến độ; hai là những trở ngại liên tục liên quan đến xe cộ: hôm nay sửa xe, ngày mai sạc pin. Một người bạn của chúng tôi, một doanh nhân hậu thập niên 90, đã mua một chiếc Tesla, nhưng trên đường sạc pin, xe hết pin, buộc anh ấy phải gọi cứu hộ ven đường. Còn rất nhiều vấn đề khác nữa, tôi sẽ không đi sâu vào chi tiết. Vậy, làm sao chúng ta có thể di chuyển mà không cần xe hơi? Nền kinh tế chia sẻ về cơ bản đã giải quyết hoàn hảo vấn đề đó. Ít nhất là đối với việc "sử dụng xe hơi", có những lựa chọn thay thế đã phát triển ở Trung Quốc.

Xét về góc độ kinh tế chia sẻ, nó mang đến một giải pháp thay thế hoàn hảo cho việc đầu tư tài sản cố định. Ô tô và bất động sản đã tạo ra những gã khổng lồ như Didi và Airbnb; dịch vụ dọn dẹp nhà cửa bao gồm 58 Daojia và Ayibang; hàng cũ bao gồm Zhuanzhuan và Xianyu; và dịch vụ tri thức bao gồm Zhihu Live. Nền kinh tế chia sẻ đã hạ thấp rào cản gia nhập cho tất cả các loại "hàng xa xỉ" vốn trước đây đòi hỏi đầu tư đáng kể.

Vì vậy, theo quan điểm của tôi, thật khó để biện minh cho việc mua ô tô.

Câu hỏi: Nếu tôi phải mua nhà ở Bắc Kinh, những khu vực nào ở Bắc Kinh đáng đầu tư? Bạn có gợi ý nào không?

Justin Sun: Tôi nghĩ mình có tiếng nói trong vấn đề này. Chiến lược chung rất đơn giản: chọn một "khu vực giá rẻ" ở Bắc Kinh. Theo tôi, khu vực vẫn được coi là giá rẻ ở Bắc Kinh chủ yếu là Thiên Thông Viên. Nếu bạn tìm kiếm trên các nền tảng như Lianjia, bạn vẫn sẽ tìm thấy bất động sản ở Thiên Thông Viên có giá chỉ hơn 20.000 nhân dân tệ một chút. Với giá giao dịch trung bình ở Bắc Kinh là hơn 50.000 nhân dân tệ, mức giá này thực sự hiếm và mang lại giá trị hợp lý.

Một người theo dõi cho biết giá nhà ở Thiên Đồng Nguyên vượt quá 40.000 nhân dân tệ. Lý do là vì bạn chủ yếu tìm kiếm những căn hộ nhỏ hơn với giá thấp hơn và tính thanh khoản cao hơn, hoặc những căn hộ có vị trí tốt hơn và tòa nhà cũ. Những căn hộ lớn hơn ở Thiên Đồng Nguyên, chẳng hạn như những căn hộ trên 200 mét vuông, thường có giá thấp hơn. Và mặc dù bạn cần phải chọn lọc - không phải căn hộ nào cũng rẻ, nhưng cơ hội tìm được một món hời ở Thiên Đồng Nguyên chắc chắn cao hơn so với các khu vực khác. Về câu hỏi "Liệu có phải lỗi của tôi nếu tôi mua và mất tiền?" Đầu tư luôn biến động. Tôi đã xác định được những khu vực tương đối rẻ nhất ở Bắc Kinh. Phần còn lại phụ thuộc vào lựa chọn và thực hiện của riêng bạn.

Cốt lõi của bất kỳ khoản đầu tư nào nằm ở giá cả. Không có gì ngạc nhiên khi tài sản cơ sở có giá trị; chìa khóa nằm ở mức giá bạn mua nó. Nhiều người gắn quá nhiều yếu tố không phù hợp vào việc mua bất động sản - chẳng hạn như uy tín, hôn nhân và cạnh tranh - khiến họ đánh mất sự phán đoán và cuối cùng phá hỏng một khoản đầu tư có tiềm năng thành công.

Cách tiếp cận tương tự có thể được áp dụng cho các thành phố khác: trước tiên hãy xác định các khu vực bị định giá thấp trong quá trình luân chuyển ngành và tập trung vào các khu vực "chi phí thấp". Nghiên cứu của riêng tôi: ở Thượng Hải, hãy tìm Cannes; ở Bắc Kinh, hãy tìm Tiantongyuan; và trên toàn quốc, Trùng Khánh có giá trị tuyệt vời so với số tiền bỏ ra. Tôi đến từ Huệ Châu, và trước khi giá nhà ở Thâm Quyến tăng vọt, khu vực gần Thâm Quyến là một nơi tốt để hấp thụ thị trường. Quảng Châu, Thâm Quyến và Huệ Châu cũng có thể tìm kiếm các khu vực bị định giá thấp trong các ngành tương ứng của họ.

Hãy nhớ rằng bất động sản khác với cổ phiếu. Trong khi giá mỗi cổ phiếu của một công ty không đổi tại bất kỳ thời điểm nào, giá bất động sản lại có sự chênh lệch rất lớn. Giá cả thay đổi đáng kể tùy thuộc vào khu vực, mặt tiền đường, hướng nhà, tuổi đời, bất động sản mới hay đã qua sử dụng, diện tích căn hộ, phạm vi giá, khu vực trường học, và thậm chí cả việc chủ nhà có đang vội bán hay không. Thêm vào đó, các yêu cầu tài chính của bạn - tỷ lệ trả trước, lãi suất vay, thời hạn vay, và liệu bạn có được giảm giá hay không - và "chi phí thực tế" cuối cùng sẽ là một đánh giá toàn diện.

Do đó, mua nhà về cơ bản là một "cuộc chiến toàn diện" phức tạp. Nó không phải là điều có thể xác định chỉ bằng cách hỏi: "Giá trung bình ở Bắc Kinh hay Thượng Hải là bao nhiêu?" Lấy Thiên Thông Viên làm ví dụ. Giá khởi điểm trung bình ban đầu là 3.000 đến 4.000 nhân dân tệ, một mức giá từ hơn một thập kỷ trước; thậm chí năm ngoái, một số người đã mua nhà đặc biệt với giá 13.000 nhân dân tệ. Nếu bây giờ bạn vẫn có thể chốt giao dịch với giá hơn 20.000 nhân dân tệ một chút, thì đó là mức tăng gấp ba hoặc bốn lần trong khoảng một thập kỷ qua; trong khi một số khu vực ở Bắc Kinh đã chứng kiến mức tăng gấp mười lần trong cùng kỳ. Sự chênh lệch này đến từ đâu? Đó là khu vực lân cận, loại căn hộ, thời điểm mua và giá cả. Chọn đúng căn hộ và giữ vững nó chính là cốt lõi của việc mua nhà.

H: Tại sao bạn lại ủng hộ quan điểm “không mua nhà, không mua xe, không kết hôn trước 30 tuổi”?

Justin Sun: Tôi tin rằng trong vòng mười năm nữa, ít nhất là đến năm 2027, lối sống tự lập "không nhà, không xe, không kết hôn trước 30 tuổi" sẽ trở nên phổ biến trong giới trẻ Trung Quốc. Ngày nay, người ta vẫn hỏi: "Liệu bạn có thể sống sót trước 30 tuổi mà không cần mua nhà, không xe, không kết hôn không?" Mười năm nữa, có thể sẽ có người hỏi: "Sao bạn dám mua nhà, mua xe, rồi kết hôn trước 30 tuổi?"

Để tránh cho thế hệ chúng ta khỏi bị định kiến trước tuổi 30, tôi muốn tiến hành một "thí nghiệm có kiểm soát" công khai. Lấy chính chúng ta làm ví dụ, tôi muốn chứng minh với những người cùng trang lứa trên khắp Trung Quốc rằng hoàn toàn có thể sống tốt, thậm chí tốt hơn, mà không cần kết hôn, mua xe, mua nhà hay sinh con trước tuổi 30. Giống như một thử nghiệm mù đôi quy mô lớn trong y sinh học - tất cả chúng ta đều có hoàn cảnh tương tự, bạn đi theo con đường của bạn, tôi đi theo con đường của tôi, và mười năm nữa, chúng ta sẽ xem ai thành công hơn.

Tất nhiên, ở Trung Quốc ngày nay, việc lựa chọn không mua xe, không mua nhà, không kết hôn hay sinh con trước 30 tuổi chắc chắn là một áp lực đáng kể. Cá nhân tôi đã trải nghiệm điều này: một lý do chính khiến tôi chia tay bạn gái cũ là vì tôi không thể kết hôn trước 30 tuổi. Một số người có thể nói, "Hẹn hò mà không kết hôn thì có ích gì? Cô đang làm trò hề à?" Nếu ai đó nghĩ như vậy, tôi chỉ có thể bày tỏ sự hối tiếc. Tôi biết rằng việc đặt ra mục tiêu sống "không mua nhà, không mua xe, không kết hôn" trước 30 tuổi không hề dễ dàng - thực sự không hề dễ dàng. Nhưng tôi cũng tin rằng nếu chúng ta tận dụng thập kỷ vàng son của tuổi 20 đến 30 để cải thiện năng lực cá nhân, đặc biệt là những năng lực cốt lõi trong thời đại internet, chúng ta sẽ không hối tiếc khi nhìn lại mười năm sau.

Tại sao không kết hôn?

H: Sao anh vẫn chưa kết hôn? Anh đã 27 tuổi rồi.

Justin Sun: Thật vậy, tôi nghĩ là đàn ông thì tôi thấy ít áp lực hơn. Nhưng hình như ở Trung Quốc, nếu bạn 26 tuổi mà vẫn chưa kết hôn, chắc chắn ai cũng sẽ hỏi câu này. Một số người yêu cũ của tôi đã chia tay vì họ không thấy khả năng cưới tôi trong vòng ba năm tới. Hầu hết phụ nữ thậm chí còn chẳng đợi đến ba năm; họ sẽ chia tay nếu không nhận được phản hồi sau sáu tháng.

Tôi vô cùng ngưỡng mộ môi trường xã hội ở châu Âu và Hoa Kỳ, nơi mục tiêu sống của mỗi người không phải là hôn nhân, mà là thăng tiến cá nhân và sự nghiệp. Trong xã hội này, không ai phải giải thích lựa chọn của mình với xã hội. Thật kỳ lạ: những người kết hôn không cần phải giải thích động cơ của mình, nhưng những người vẫn độc thân thì phải làm. Thật khó hiểu. Vì vậy, tôi hy vọng tình trạng này ở Trung Quốc sẽ thay đổi trong 10 đến 20 năm tới.

Quay lại vấn đề hôn nhân, cá nhân tôi tin rằng bản chất của hôn nhân, tất nhiên, là xây dựng một gia đình. Về cơ bản, đó là việc lựa chọn bạn đời trong gia đình. Cách tiếp cận này phức tạp hơn nhiều so với việc lựa chọn bạn đời trong một công ty. Bởi vì công ty có thể lựa chọn bạn đời, ví dụ, nếu bạn bất đồng quan điểm hoặc bất đồng quan điểm, bạn vẫn có thể rút lui. Tuy nhiên, không có cơ chế rút lui nào dành cho các đối tác trong gia đình. Ngày bạn rút lui đồng nghĩa với việc công ty đóng cửa, gia đình tan rã, và tất cả tài sản phải được thanh lý ngay lập tức, chia đều cho hai người.

Bạn có thể thấy một vài vấn đề ở đây. Thứ nhất, đây là một thỏa thuận "khủng". Thứ hai, cơ chế thoát hiểm là một thảm họa, phải không? Vậy nên, trong tình huống này, tôi nghĩ việc lựa chọn bạn đời đòi hỏi sự thận trọng tối đa. Tôi thậm chí còn nghĩ rằng hai người nên sống chung ít nhất hai năm trước khi kết hôn. Tối thiểu một năm. Chỉ khi đó bạn mới có thể hiểu được liệu người này có hợp với bạn hay không và liệu bạn có thể duy trì sự nhất quán khi gặp phải những thách thức lớn trong cuộc sống hay không.

Vậy nên cá nhân tôi cảm thấy rằng khi nói đến hôn nhân, trước hết, tôi không coi hôn nhân là mục tiêu của mình, và tôi nghĩ nếu tôi, Justin Sun, không bao giờ kết hôn trong đời này, thì đó cũng không phải là một tội lỗi lớn, hay nói cách khác, đó không phải là điều còn dang dở. Nhưng tôi cũng hy vọng rằng mình có thể tìm được một nửa thực sự của mình và ở bên cô ấy, nhưng tôi sẽ rất thận trọng trong vấn đề này.

H: Tại sao thế hệ sau những năm 90 không cần kết hôn? Tại sao xã hội chúng ta trước đây không phản đối hôn nhân?

Justin Sun: Trước hết, điều quan trọng là phải hiểu rằng không phải ai cũng phù hợp để kết hôn, và cũng không phải ai cũng cần phải kết hôn. Hôn nhân về cơ bản là một dự án "hợp tác gia đình", và cũng giống như khởi nghiệp, không phải ai cũng phù hợp. Việc có tìm được người bạn đời này hay không là tùy thuộc vào bạn, và nếu không thì cũng không sao cả - đó là điểm đầu tiên.

Thứ hai, hôn nhân đồng nghĩa với việc từ bỏ quyền tự do của cả hai bên và hình thành nên một mối quan hệ hợp tác. Do đó, việc hai người xung đột vì sự phát triển độc lập và sự độc lập của họ bị tổn hại là điều bình thường. Một trong những cái giá của hôn nhân là hy sinh một phần sự độc lập. Bạn có chấp nhận điều này không? Nếu không, ly hôn là điều hoàn toàn có thể xảy ra, và chi phí ly hôn rất cao. Nói cách khác, việc từ bỏ quyền tự do để hình thành mối quan hệ hợp tác không dành cho tất cả mọi người, và cũng không phù hợp ở bất kỳ giai đoạn nào của cuộc đời.

Thứ ba, hôn nhân, với tư cách là một đơn vị gia đình, thường khuếch đại những rủi ro xã hội. Mặc dù được cho là một mối quan hệ hỗ trợ lẫn nhau, nhưng trên thực tế, rủi ro thường được truyền tải theo cách "nếu một người gặp rắc rối, cả gia đình sẽ gánh chịu": nếu một người đánh bạc, cả gia đình sẽ gánh chịu; nếu một người mắc nợ, cả gia đình sẽ phải chịu trách nhiệm; nếu một người bị bệnh nặng, cả gia đình sẽ phải gánh chịu gánh nặng. Những rủi ro mà bình thường có thể tự mình đối mặt lại bị khuếch đại bởi những ràng buộc về tài chính và tình cảm trong gia đình, làm suy yếu khả năng phục hồi của đơn vị và dễ dàng lan truyền sang các gia đình khác, cản trở sự phát triển của mọi người.

Thứ tư, dựa trên kinh nghiệm thực tế hiện tại, hôn nhân có thể dẫn đến sự suy giảm chất lượng cuộc sống nói chung, điều này hoàn toàn dễ hiểu. Mỗi ngày chỉ có 24 giờ, và việc dành quá nhiều thời gian cho những công việc của "người bạn đời" đương nhiên sẽ ngăn cản bạn dành thời gian đó cho việc khám phá bản thân. Nhiều sở thích và hoạt động đòi hỏi sự thương lượng giữa hai người, tất yếu sẽ làm giảm nhịp điệu sống cá nhân. Trước đây, độc thân không đủ thoải mái, với chi phí cao và những công việc tẻ nhạt. Giờ đây, công nghệ và dịch vụ đang giúp cuộc sống độc thân ngày càng dễ tiếp cận hơn, mang đến nhiều lựa chọn hơn và hiệu quả hơn. Một khi đã kết hôn, khoảng thời gian rảnh rỗi này sẽ bị cắt giảm.

Thứ năm, "cơ chế thoát" của hôn nhân không hoàn hảo, và ly hôn thường kéo theo những tổn thất to lớn về tài chính và tinh thần. Nó không chỉ đơn giản là một cuộc chia tay "xóa WeChat là xong"; nó còn liên quan đến bất động sản, phân chia tài sản chung, và thậm chí cả quyền nuôi con và quyền thăm nom. Sự phức tạp và chi phí thường lớn hơn nhiều so với việc chúng ta chưa kết hôn. Đây là một rủi ro thực sự mà chúng ta phải cân nhắc khi cân nhắc đến chuyện kết hôn.

Thứ sáu, và tôi tin rằng điều quan trọng nhất trong bối cảnh Trung Quốc, một khi bạn bước vào hôn nhân, rất có thể cha mẹ, họ hàng, và thậm chí cả cộng đồng quen biết sẽ can thiệp mạnh mẽ. Điều này đặc biệt đúng khi đám cưới của bạn gắn liền với "danh sách kiểm tra truyền thống" về việc mua nhà, mua xe, quà cưới và quà biếu, và đòi hỏi tiền tiết kiệm của cha mẹ hoặc sự chấp thuận của người lớn tuổi. Bạn rất dễ bị cuốn vào các giá trị và logic hành vi của thế hệ trước, trở thành "chư hầu" của toàn bộ tình huống, để thế giới quan của cha mẹ chi phối các lựa chọn cuộc sống của bạn.

Trong thời đại internet, hôn nhân không còn là mục đích cuối cùng của sự tồn tại con người nữa. Đối với đại đa số mọi người, ít nhất là trong các xã hội truyền thống và công nghiệp, hôn nhân từng được coi là sứ mệnh quan trọng nhất của cuộc đời. Nhưng trong thời đại internet, xu hướng này rõ ràng đang thay đổi. Mặc dù nhiều người có thể thấy khó thích nghi, tôi tin rằng họ sẽ dần học được: mục đích cuối cùng của cuộc sống chỉ có một: chính bạn. Không phải nhà cửa, không phải xe cộ, không phải hôn nhân, không phải cha mẹ, mà chính là chính bạn.

Trở lại xã hội phong kiến và công nghiệp, hôn nhân và gia đình, với tư cách là đơn vị cơ bản của xã hội, thực sự đảm nhiệm nhiều chức năng và phân công lao động. Thứ nhất, việc hình thành gia đình giúp giảm đáng kể chi phí sinh hoạt: cùng nhau nấu ăn, thuê nhà hoặc sống chung, và thậm chí việc đưa cha mẹ đến chăm sóc lẫn nhau cũng có thể giúp phân chia chi phí và thời gian. Trước đây, nếu không có sự phân công lao động trong gia đình, một người phải làm việc ban ngày, nấu nướng, rửa bát và lo việc nhà vào ban đêm - một nhiệm vụ khó cân bằng. Thứ hai, đơn vị gia đình thúc đẩy sự phân công lao động và hợp tác - châm ngôn quen thuộc "đàn ông làm việc ngoài trời, đàn bà làm việc trong nhà; đàn ông làm ruộng, đàn bà dệt vải". Thời xưa, phụ nữ thường không thể tự nuôi sống bản thân, và mẹ con phụ thuộc vào thu nhập của đàn ông. Do đó, đàn ông gánh vác trách nhiệm nuôi dưỡng phụ nữ và nuôi dạy con cái. Thứ ba, gia đình thực hiện các trách nhiệm xã hội: chăm sóc người già và nuôi dạy con cái, chủ yếu trong phạm vi gia đình. Thứ tư, từ góc độ gia đình, quan hệ huyết thống và dòng dõi là những hình thức tổ chức quan hệ giữa các cá nhân sớm nhất. Việc duy trì dòng dõi gia đình được coi là cốt lõi của gia đình và quyền lực, với chế độ trưởng nam thừa kế là một ví dụ điển hình. Thứ năm, hôn nhân và gia đình từ lâu đã là phương thức sinh sản ổn định và được chấp nhận nhất của con người.

Nhưng trong thời đại internet, những chức năng này đang dần mai một. Trước tiên, hãy xem xét chi phí sinh hoạt: chi phí sinh hoạt riêng đã giảm mạnh, khi sự phân công lao động thô sơ trong gia đình được thay thế bằng sự phân công lao động tinh tế hơn nhờ xã hội hóa và internet. Lấy việc nấu ăn làm ví dụ. Mẹ tôi luôn nói: "Hoặc là học nấu ăn hoặc tìm một người vợ biết nấu ăn, nếu không con sẽ chết đói." Tôi vẫn chưa nấu được một túi cơm, nhưng tôi không chết đói. Lý do rất đơn giản: giao đồ ăn trực tuyến. Ăn ngoài hàng ngày từng rất tốn kém và mất thời gian, nhưng giờ đây, đồ ăn mang về giúp tiết kiệm thời gian và không tốn kém. Trong nhiều trường hợp, nó tiết kiệm chi phí hơn việc tự nấu ăn, thậm chí còn hơn cả việc kết hôn với một người biết nấu ăn. Việc nhà cũng có thể được thuê ngoài: các dịch vụ giao đồ ăn tận nhà như Ayibang và 58 Daojia tận dụng nền kinh tế chia sẻ để kết hợp thời gian nhàn rỗi và công sức, thay thế trực tiếp nhu cầu thuê người giúp việc. Thêm vào đó, máy giặt, máy rửa chén, máy giặt khô và các công việc nhà đã được đơn giản hóa đến mức chỉ cần "nhấn nút". Do đó, phần lớn "chi phí và thời gian tiết kiệm" mà hôn nhân mang lại có thể được giải quyết thông qua các dịch vụ xã hội.

Hãy cùng xem xét tiền đề "đàn ông hỗ trợ phụ nữ". Cách mạng Công nghiệp và Cách mạng Internet đã mở ra nền kinh tế tri thức. Giá trị cận biên của sức mạnh thể chất giảm sút, và "sức mạnh nam giới" không còn là đặc điểm quyết định năng suất nữa. Kể từ thế kỷ 20, bình đẳng giới đã không ngừng được cải thiện, phụ nữ được hưởng cơ hội và thu nhập bình đẳng với nam giới trong hầu hết các lĩnh vực, thậm chí còn vượt trội hơn nam giới trong nhiều ngành nghề. Do đó, tiền đề cũ rằng "đàn ông phải hỗ trợ phụ nữ và trẻ em" đã dần tan rã. Trước đây, ly hôn có thể đe dọa sự sống còn của phụ nữ; giờ đây, ít nhất là ở các thành phố và trong hầu hết các ngành nghề, phụ nữ đã đạt được sự độc lập kinh tế đáng kể. Mặc dù khái niệm "nam quyền vượt trội" hay việc coi phụ nữ như một nguồn lực có thể giao dịch vẫn còn tồn tại, nhưng không thể phủ nhận rằng, về mặt kinh tế, bình đẳng giữa nam và nữ đang ngày càng gia tăng, và nhu cầu về gia đình như một "hệ thống hỗ trợ một chiều" đang tự nhiên giảm sút. Hơn nữa, trách nhiệm xã hội của gia đình với tư cách là người duy nhất chăm sóc người già và trẻ em đang dần suy yếu. Trong các xã hội nông nghiệp, các gia đình phụ thuộc vào sự hỗ trợ của gia đình vì các dịch vụ công còn thiếu thốn. Tuy nhiên, trong thế kỷ 21, hệ thống an sinh xã hội và lương hưu đã dần được cải thiện ở hầu hết các nước phát triển, cũng như tại các thành phố lớn của Trung Quốc. Các dịch vụ công và dịch vụ dựa trên thị trường như giáo dục, chăm sóc sức khỏe và chăm sóc trẻ em cũng đang được mở rộng. Mặc dù gia đình vẫn giữ vai trò quan trọng, nhưng nó không còn là thành phần duy nhất, và cũng không nhất thiết là thành phần duy nhất, của gia đình.

Câu hỏi: Cuộc sống ở các thành phố lớn của Trung Quốc rất khó khăn. Bạn có muốn trở về quê hương không?

Justin Sun: Tôi không nghĩ cuộc sống ở các thành phố lớn dễ dàng chút nào, nhưng quan niệm "sống ở các thành phố lớn cực kỳ khó khăn" phần lớn là bị phóng đại. Tại sao lại bị phóng đại? Bởi vì các đạo diễn và chuyên gia truyền thông chủ yếu tập trung ở Bắc Kinh, Thượng Hải và Quảng Châu. Các thành phố nhỏ hơn thiếu một ngành công nghiệp giải trí phát triển, và hầu như không ai muốn quay phim hay kể chuyện từ những nơi đó. Truyền thông thích gì? "Chó cắn người thì không phải là tin, nhưng người cắn chó thì mới là tin." Sống tốt không phải là tin; sống một cuộc sống khốn khổ mới là kịch tính. Kết quả là, chủ đề "cuộc sống khốn khổ của những người lao động nhập cư ở Bắc Kinh" được quay phim và kể lại liên tục, tạo ra ảo tưởng rằng cuộc sống ở các thành phố lớn rất khó khăn.

Tôi không hoàn toàn thờ ơ. Tôi cũng đã từng trải qua những lúc rất thiếu thốn tiền bạc. Hồi đó, ở Bắc Kinh, tôi kiếm được 1.000 nhân dân tệ mỗi tháng, được bố chu cấp. Cuộc sống khó khăn, chật vật, nhưng không đến mức cùng cực như tôi tưởng tượng. Ít nhất tôi cũng đủ ăn ba bữa một ngày, và tôi vẫn còn mơ ước và hy vọng. Chắc chắn là có áp lực từ chính cuộc đấu tranh, nhưng tôi không nghĩ đó là một cuộc đấu tranh khiến tôi "không thể tồn tại". Các thành phố lớn được gọi là "thành phố lớn" bởi vì chúng tạo ra việc làm và cơ hội mỗi ngày nhiều hơn rất nhiều so với tốc độ tăng dân số. Các công ty như "Peiwo" của chúng tôi đôi khi phải đối mặt với khó khăn về dòng tiền, nhưng chúng tôi vẫn cần người trẻ; nếu hoạt động được cải thiện, chúng tôi cần tuyển dụng thêm. Miễn là người trẻ có khả năng làm việc, sẵn sàng học hỏi và có kiến thức về Internet, họ thường được săn đón ở các thành phố lớn và không phải chật vật.

Mặt khác, những vấn đề thực sự bắt đầu khi trở về quê hương, đặc biệt là ở những khu vực có cơ cấu công nghiệp đơn lẻ và trình độ phát triển thấp. Nhiều nơi chỉ có các ngành công nghiệp sơ cấp và thứ cấp, hiếm khi đòi hỏi sự sáng tạo và thử nghiệm của người trẻ. Các vị trí quản lý rất cứng nhắc và tính cơ động thấp. Ngay cả khi được tuyển dụng, người mới thường được giao các quy trình lắp ráp hoàn toàn thủ công, lặp đi lặp lại, mang lại ít giá trị và ít cơ hội phát triển. Ở nhiều nơi, máy móc phù hợp hơn con người. Những công việc thực sự đòi hỏi ý tưởng, sự sáng tạo, động lực và sự cống hiến chủ yếu tập trung ở các thành phố lớn. Vì vậy, tôi luôn tin rằng các thành phố lớn thuộc về người trẻ - dù công việc có khó khăn hay mệt mỏi đến đâu, thì cũng đáng để kiên trì. Bạn nói rằng bạn quay về để "ổn định", nhưng với mức lương một hoặc hai nghìn đô la, khả năng chống chịu rủi ro của bạn gần như bị ảnh hưởng hoàn toàn ngay cả khi có dấu hiệu nhỏ nhất của rắc rối. Hơn nữa, khi bạn lớn tuổi hơn, việc quay về không chỉ tốn kém mà còn vì cơ hội đã qua từ lâu, khiến việc quay lại thành phố lớn càng trở nên khó khăn hơn. Vì vậy, lời khuyên của tôi dành cho những người trẻ rất rõ ràng: hãy ưu tiên các thành phố lớn và đừng dễ dàng rời đi.

H: Phụ nữ có tiếp tục mất giá khi họ già đi không?

Justin Sun: Ở một mức độ nào đó, đây là lý do tại sao chúng tôi luôn khuyến khích những người sinh vào những năm 1990 hoãn kết hôn. Khi bạn phát triển và thăng tiến trong địa vị xã hội, bạn sẽ nhìn thấy một thế giới rộng lớn hơn và có thể đưa ra những lựa chọn chín chắn và tốt hơn. Để tôi đưa ra một ví dụ có lẽ hơi thực dụng nhưng minh họa: một cô gái nông thôn 17 tuổi chưa có quyền truy cập internet di động và chưa vượt qua kỳ thi tuyển sinh đại học để rời khỏi quê hương có thể kết hôn trước năm 20 tuổi. Những người bạn đời tiềm năng mà cô ấy sẽ gặp sẽ chỉ giới hạn ở những người trong làng hoặc thị trấn của cô ấy, thường là những người phải đối mặt với địa vị xã hội áp bức nhất. Nhưng nếu cô ấy đợi thêm vài năm nữa và được nhận vào một trường đại học danh tiếng, hoặc có được những cơ hội mới thông qua internet di động, chẳng hạn như mở tài khoản Taobao, tạo tài khoản chính thức WeChat, trở thành người phát trực tiếp hoặc trở thành người nổi tiếng trên internet, thì những người bạn đời tiềm năng của cô ấy sẽ là bạn cùng lớp đại học hoặc mạng lưới những người đa dạng mà cô ấy kết nối trong thế giới internet. Tiến về phía trước, cô ấy có thể khởi nghiệp, tham gia vào một hệ sinh thái doanh nghiệp quy mô lớn, hoặc thậm chí học tập, làm việc và mở rộng sự nghiệp ở nước ngoài. Cô ấy sẽ được tiếp cận với nhiều người và ngành nghề hơn, cũng như có nhiều lựa chọn hơn. Khi cô ấy trưởng thành từ 17 tuổi đến 27 tuổi, và thậm chí đến 37 tuổi, số lượng người trân trọng, bao dung và thực sự chia sẻ tầm nhìn của cô ấy đã vượt xa phạm vi tiếp cận ban đầu của cô ấy. Cuối cùng, hôn nhân có thể mang lại cảm giác hạnh phúc cao hơn bởi vì nó giúp bản thân hoàn thiện về mọi mặt; hôn nhân chỉ đơn thuần là một phương tiện để đạt được sự hoàn thiện và hạnh phúc này, và bản thân nó phụ thuộc rất nhiều vào việc phát huy năng lực của chính mình.

Thứ hai, trong thời đại internet, việc sinh con không còn là nghĩa vụ tự nguyện nữa, và tử cung cũng không còn là nguồn gốc duy nhất tạo nên giá trị của người phụ nữ. Gần đây, một sự kiện mang tính bước ngoặt đã diễn ra: Từ Tịnh Lôi đã sang Mỹ để đông lạnh trứng. Tôi tin rằng đông lạnh trứng và mang thai hộ có thể sẽ trở thành lựa chọn thời thượng cho thế hệ phụ nữ mới trong tương lai, mở ra những cơ hội công nghiệp to lớn. Có rất nhiều dư địa phát triển xung quanh "chuỗi ngành công nghiệp tam giác" này. Đối với phụ nữ, đông lạnh trứng và mang thai hộ có thể sẽ trở thành nhu cầu thiết yếu.

Hơn nữa, nếu bạn muốn phá vỡ quan niệm "phụ nữ mất giá trị theo tuổi tác", tốt nhất nên đến các thành phố lớn, nơi đạo đức internet ngự trị, thay vì các thành phố nhỏ hơn bị chi phối bởi các chuẩn mực truyền thống. Đạo đức phản ánh giai đoạn phát triển của xã hội và có thể thay đổi. Ở những nơi mà nền kinh tế và thể chế truyền thống chiếm ưu thế, "Tam tòng, Tứ đức" và "Đức hạnh của phụ nữ nằm ở sự thiếu tài năng" vẫn còn thịnh hành, nhấn mạnh sự vâng lời cha mẹ và chồng. Phụ nữ theo đuổi sự độc lập và hạnh phúc, bất kể họ có kết hôn hay không, thường bị cáo buộc là "vô đạo đức". Tuy nhiên, ở các thành phố lớn, giá trị cá nhân và sự thăng tiến cá nhân là những giá trị "đạo đức" quan trọng nhất. Việc sử dụng các giá trị truyền thống để gây áp lực cho người khác trở nên vô đạo đức. Ví dụ, một nữ thính giả 28 tuổi của chúng tôi có thể đã bị chỉ trích ở quê nhà Hà Nam rằng: "Thật đáng xấu hổ khi bạn vẫn chưa kết hôn ở tuổi này." Nhưng ở Bắc Kinh, ít ai nói những điều như vậy trước mặt cô ấy, và ngay cả khi ở riêng tư, tỷ lệ này cũng rất thấp. Sự khoan dung và lối sống đa dạng của các thành phố như Bắc Kinh, Thượng Hải, Quảng Châu và Thâm Quyến khiến những định kiến đạo đức đồng nhất khó có thể gây áp lực lên cá nhân. Đây là lý do tại sao chúng tôi liên tục nhấn mạnh: Bạn phải tìm thấy những người giống mình ở các thành phố lớn. Đừng lãng phí thời gian đấu tranh với những chuẩn mực đạo đức truyền thống ở một thành phố nhỏ. Điều bạn cần làm là gặp gỡ một phiên bản khác của chính mình. Bạn chắc chắn có thể tìm thấy những người có cùng giá trị ở Bắc Kinh, Thượng Hải, Quảng Châu và Thâm Quyến. Chúng tôi cũng không khuyến khích những người có tư duy này ở lại một thành phố nhỏ và "vật lộn"; họ vẫn nên chuyển đến một thành phố lớn.

Do đó, câu hỏi "liệu phụ nữ có tiếp tục mất giá trị theo tuổi tác" vốn dĩ đã sai lầm. Theo phương pháp luận và thế giới quan của Internet, con người, dù nam hay nữ, đều là những người mang giá trị lớn nhất trong thời đại và xã hội chúng ta. Tuổi tác, khả năng sinh sản, hay ngoại hình không phải là những yếu tố quyết định; điều thực sự phân biệt con người thường là mức độ nỗ lực và con đường phát triển của họ.

Câu hỏi: Nếu vợ và mẹ của bạn cùng rơi xuống nước, bạn nên cứu ai trước?

Justin Sun: Hôn nhân là điều thiêng liêng. Một khi bước vào hôn nhân, bạn rời xa gia đình hiện tại và xây dựng một gia đình mới cùng người bạn đời. Theo nghĩa này, lời thề của bạn với gia đình thậm chí còn mạnh mẽ hơn lời thề với cha mẹ, bởi vì đây là lời thề đầu tiên bạn chủ động lựa chọn trong đời. Khi lời thề này bị thách thức, bạn phải làm mọi cách để bảo vệ lời thề tự do này.

Vậy nên, với tư cách là một người đàn ông đích thực, phản ứng của anh ta, tất nhiên, là cứu vợ mình trước, bởi vì lời thề với vợ là lời thề anh ta tự nguyện lựa chọn, trong khi lời thề với mẹ là lời thề xuất phát từ huyết thống. Và chúng ta biết rằng trong một quốc gia thực sự văn minh, bất kỳ lời thề nào được lựa chọn một cách tự nguyện đều được ưu tiên hơn lời thề do huyết thống, bởi vì huyết thống là không được lựa chọn. Điều này tương tự như cách các khoản nợ được ưu tiên trong nền kinh tế thông thường. Cùng một khoản nợ, và bạn nên trả nó, nhưng khoản nào bạn trả trước và khoản nào bạn trả sau, tất nhiên, được ưu tiên. Một cách quan trọng để xác định thứ tự ưu tiên này là liệu lời thề có được thực hiện một cách tự nguyện hay không, và điều này rất quan trọng.

Có phải là vô tâm khi không cung cấp lưới an toàn cho các mối quan hệ gia đình không?

H: Bạn thường nói về việc giữ gìn ranh giới với cha mẹ. Không giúp đỡ cha mẹ hay em nhỏ chẳng phải là tàn nhẫn hay nhẫn tâm sao? Suy cho cùng, trong cuộc sống gia đình, niềm vui vẫn có thể tồn tại mà không có sự phân biệt giữa bạn và tôi.

Justin Sun: Hôm nay tôi xin dành chút thời gian để trả lời chi tiết câu hỏi này; tôi sẽ nói về vấn đề "có nên nhớ đến tiền không" sau.

Trước tiên, hãy nói về "sự lạnh lùng". Tôi thực sự tin rằng sự phân phối "tình dục và quyền lực" còn lạnh lùng hơn; tiền bạc, theo một nghĩa nào đó, ấm áp hơn. Bởi vì tiền bạc không phân biệt đối xử với bất kỳ ai; nó cho bạn khả năng thay đổi vận mệnh của mình: miễn là bạn có tiền, bạn có khả năng xoay chuyển tình thế, thay đổi quyền lực và địa vị của mình trong gia đình, xã hội và quốc gia. Ngược lại, sự phân phối giới tính/huyết thống là cố định: trong các gia đình truyền thống, phụ nữ thường không có quyền. Dù họ có cố gắng thế nào, về cơ bản họ vẫn bị coi là "nguồn lực có thể trao đổi", bị cha mẹ "bán" để trợ cấp cho sự trưởng thành và phát triển của nam giới. Nếu sự phân phối không dựa trên tiền bạc, thì nó sẽ quay trở lại sự phân phối "tình dục và quyền lực".

Từ góc nhìn này, sự phân phối "tình dục và quyền lực" thậm chí còn lạnh lùng hơn. Và ngay cả khi chúng ta đang nói về "sự lạnh lùng", thì đó không phải là về các giá trị lạnh lùng, mà là về thực tế lạnh lùng. Quy luật cơ bản của thế giới rất đơn giản: muốn gặt, trước tiên phải gieo; muốn tiêu tiền, phải có người khác kiếm. Không có bữa trưa nào miễn phí, cũng không có chuyện "gặt mà không gieo" hay "có tiền mà không cần kiếm". Chúng ta chỉ đơn giản là thể hiện một tập hợp các giá trị phù hợp hơn với thực tế.

Nói một cách thẳng thắn: đơn giản như 1 + 1 = 2. Phúc lợi xã hội cao của một quốc gia nhất thiết phải dựa trên việc đánh thuế cao hơn đối với những người đóng góp nhiều hơn, để những người không đóng góp nhiều có thể hưởng lợi. Bản thân nhà nước không tạo ra doanh thu thuế; nó chỉ là một tổ chức thu và phân phối lại thuế, và ngoài việc thua lỗ hoạt động, nó không trực tiếp tạo ra giá trị. Do đó, nếu nhà nước muốn đưa tiền cho người A, trước tiên nó phải lấy tiền từ người B. Điều mà nhiều người không hiểu là nguyên tắc "không có bữa trưa miễn phí" này: nếu ai đó được lợi từ việc phân phối, thì người khác phải từ bỏ; trừ khi ai đó làm cho "chiếc bánh" to hơn. Nhưng chúng ta cũng biết rằng điều khó khăn nhất trên đời chính là làm cho chiếc bánh to hơn và kiếm tiền.

Do đó, ba góc nhìn này không hẳn là lạnh lùng hay vô cảm; chúng chỉ đơn giản là phơi bày sự thật. Hơn nữa, nếu phải so sánh, sự phân phối "tình dục và quyền lực" lạnh lùng hơn; sự phân phối "tiền bạc và tự do" thì tốt hơn. Sự bất mãn với điều này thường xuất phát từ tâm lý "bắn người đưa tin": từ chối đối mặt với sự thật và thay vào đó trút giận lên người đã nói ra chúng.

Có một giai thoại từ thời Cộng hòa La Mã: Vua Tiglas II của Armenia nhận được một sứ giả báo tin rằng vị tướng La Mã lừng danh Lucullus đang dẫn đầu một đội quân xâm lược. Tức giận, ông hét lên: "Sao ngươi dám mang đến tin xấu như vậy!" Rồi ông chặt đầu sứ giả. Nhưng việc chặt đầu sứ giả không thay đổi được sự thật rằng quân đội La Mã đã trên đường đến. Sau đó, không ai dám đưa tin về trận chiến cho đến khi chính nhà vua bị Lucullus bắt và chặt đầu. Shakespeare thường mô tả cốt truyện này. Nguyên tắc vẫn vậy: chúng ta không tạo ra "thực tế máu lạnh", chúng ta chỉ đơn giản là diễn đạt nó.

Hơn nữa, tôi không bi quan về bản chất con người. Xã hội ngày nay nhìn chung đang tiến bộ. Việc phân phối "tiền bạc và tự do" công bằng hơn, linh hoạt hơn, và để lại nhiều không gian hơn cho mỗi cá nhân tự định hình vận mệnh của mình so với việc phân phối "tình dục và quyền lực". Vì vậy, thay vì lạnh lùng, tốt hơn hết là nên tỉnh táo. Chỉ bằng cách phơi bày sự thật một cách công khai và vạch ra ranh giới rõ ràng, chúng ta mới có thể thảo luận về tình cảm gia đình, trách nhiệm và sự giúp đỡ lẫn nhau, đồng thời tránh biến tình yêu thành sự bóc lột.

Câu hỏi: Bố mẹ bạn có hy vọng bạn sẽ trở thành công chức hoặc làm việc cho một doanh nghiệp nhà nước không?

Justin Sun: Câu hỏi rất hay. Tôi nghĩ đây cũng là kỳ vọng của hầu hết các bậc phụ huynh Trung Quốc đối với thế hệ tôi, bao gồm cả cha tôi. Vì tôi học đại học tại Đại học Bắc Kinh, nhiều phụ huynh cho rằng sau khi tôi đỗ vào trường, đặc biệt là khoa văn hóa xã hội chuyên ngành lịch sử hoặc tiếng Trung, tốt nhất là tôi nên vào làm việc tại một cơ quan nhà nước như Ban Tổ chức Trung ương Đảng Cộng sản Trung Quốc, Bộ Tài chính, hoặc Bộ Ngoại giao ngay trong năm đầu tiên tốt nghiệp, hoặc làm việc tại một doanh nghiệp nhà nước độc quyền như Minmetals, CNPC, hay Sinopec, kiếm sống và ổn định cuộc sống ở Bắc Kinh. Điều này sẽ thỏa mãn cảm giác của cha tôi về việc "con trai tôi có nhiều mối quan hệ ở Bắc Kinh".

Nhưng ngay từ đầu, tôi đã biết mình không hợp với nơi này. Tôi nhớ có lần bố tôi đến Đại học Bắc Kinh để đi dạo cùng tôi, và tôi đã bày tỏ cảm xúc thật của mình với ông: Những nơi này hầu như không có chỗ cho sự sáng tạo, và chúng kìm hãm nghiêm trọng sự sáng tạo của người trẻ. Giá trị duy nhất của một người trẻ ở đó là sự ngoan ngoãn, là một mắt xích trong guồng máy, là một công cụ thực thi không có quyền tự chủ. Những gì họ mang lại chỉ là một vẻ ngoài ổn định: 5.000 nhân dân tệ một tháng, lời hứa về một "khu nhà ở" có thể có trong tương lai, một vài lợi ích ảo tưởng, và sự an ủi về mặt tâm lý "không bị đuổi việc".

Nhưng tôi không tin vào ý tưởng "không bị sa thải". Trung Quốc đã trải qua những đợt sa thải hàng loạt trong các doanh nghiệp nhà nước vào những năm 1990. Dưới thời Mao Trạch Đông, "chén cơm sắt" - hay thậm chí là "chén cơm thép" - đã bị phá vỡ vào những năm 1990. Vì lịch sử đã chứng minh điều ngược lại, vậy còn lý do gì để tiếp tục tin vào "chén cơm sắt" ngày nay?

Hơn nữa, những người trẻ bước vào hệ thống này vốn đã xuất sắc hơn hẳn so với bạn bè cùng trang lứa. Chỉ cần bỏ chút công sức, kiếm được 10.000 nhân dân tệ trên thị trường là chuyện bình thường. Chẳng ai có 10.000 nhân dân tệ mà lại thấy biết ơn khi được 5.000 nhân dân tệ, tự chúc mừng mình rằng "ít nhất mình cũng không bị đuổi việc". Tư duy này cho thấy một sự kỳ vọng thấp vào năng lực bản thân. Bạn không đến nỗi tệ; bạn chỉ bị mắc kẹt trong cái mác lương thấp và "ổn định".

Thứ ba, cái gọi là sự ổn định được xây dựng trên mức lương thấp và tăng trưởng thấp, hầu như không ảnh hưởng đến việc phát triển kỹ năng. Nội dung công việc hàng ngày rất khác so với những gì bạn được học ở một công ty khởi nghiệp hoặc công ty internet. Khoảng cách này trở nên rõ rệt sau hai hoặc ba năm tốt nghiệp. Nhiều người phải trả giá đắt cho lựa chọn ban đầu của họ về "sự ổn định".

Vì vậy, tôi không khuyến khích bất kỳ ai coi việc trở thành công chức hay làm việc trong một doanh nghiệp nhà nước là lựa chọn mặc định. Việc cha mẹ khăng khăng bắt chúng ta thi cử có lẽ xuất phát từ kinh nghiệm và quan niệm của thế hệ họ - một khuôn mẫu, một cái bẫy do một con đường cố định đặt ra. Lựa chọn thực sự nên phụ thuộc vào tính cách, năng lực, tham vọng và nhịp sống mà bạn mong muốn.

H: Bạn đã bao giờ cãi nhau to với bố mẹ chưa? Chuyện đó là về chuyện gì?

Justin Sun: Mối quan hệ giữa tôi và bố mẹ chắc chắn đã căng thẳng một thời gian. Giờ nghe hơi buồn cười, nhưng hồi đó thực sự rất khó khăn. Mâu thuẫn lớn nhất xảy ra vào những năm 3 và 4 đại học, khi tôi chuẩn bị chuyển đến Mỹ - nói chính xác là vào năm 2011 và 2012. Lý do rất đơn giản: tiền bạc ở Mỹ eo hẹp, và áp lực tài chính rất lớn. Và tôi đã chọn làm điều "tồi tệ" nhất có thể: khởi nghiệp. Dưới áp lực đó, mối quan hệ của tôi với bố mẹ bắt đầu xấu đi.

Họ cũng không hiểu rõ lắm về khoản đầu tư tôi bỏ ra để du học. Vào thời điểm đó, họ cho rằng chi 300.000 đô la một năm ở Mỹ là một khoản tiền nên dùng để mua nhà hoặc làm việc gì đó khác ở Trung Quốc. Họ coi đó là một giải pháp "ổn định" hơn; với tôi, du học là một khoản đầu tư cho bản thân, một sự tự hoàn thiện. Sự khác biệt về quan điểm này về cơ bản là sự xung đột giữa con đường truyền thống và cách tiếp cận tiên phong hơn của tôi.

Có một thời gian, những cuộc tranh cãi trở nên căng thẳng đến mức họ thậm chí còn ngừng hỗ trợ tài chính cho tôi. Cuộc sống ở nước ngoài vô cùng khó khăn đối với tôi. Nhìn lại, tôi đã dần dần ảnh hưởng đến bố mẹ, và giờ đây họ đã chấp nhận nhiều quan điểm của tôi. Nhưng sự thay đổi này không nên phải trả giá bằng việc tổn thương tình cảm hay thậm chí là ngừng trả tiền—tôi mới là người phải chịu đựng, và mọi người khác đều bị tổn thương. Nếu phải làm lại, tôi vẫn sẽ giữ nguyên lập trường, nhưng sẽ xử lý tình huống nhẹ nhàng hơn và giao tiếp nhẹ nhàng hơn.

Câu hỏi: Bạn nghĩ gì về việc cha mẹ nói rằng họ sẽ cung cấp mạng lưới an toàn cho tương lai của con cái họ?

Justin Sun: Trước hết, cá nhân tôi tin rằng không nên có nghĩa vụ phải cung cấp một mạng lưới an toàn, không chỉ trong mối quan hệ với cha mẹ, mà trong bất kỳ mối quan hệ nào. Nghĩa vụ mạng lưới an toàn là gì? Đó là quan niệm rằng dù bạn có tệ đến đâu, tôi cũng sẽ chăm sóc bạn. Áp đặt điều này lên người khác, hoặc thậm chí thực sự làm điều đó, đều là sai. Tất nhiên, chúng ta biết rằng trong cuộc sống thực, hầu hết các tình huống đều liên quan đến việc nêu rõ nghĩa vụ của bạn trong việc cung cấp một mạng lưới an toàn, khẳng định rằng bạn có khả năng làm như vậy, nhưng sau đó, khi họ thực sự yêu cầu, bạn lại không thể. Đây thường là tình huống phổ biến nhất. Vì vậy, nếu bạn không thể cung cấp một mạng lưới an toàn, thì ngay từ đầu bạn không nên đề nghị cung cấp một mạng lưới an toàn. Con cái không nên cung cấp một mạng lưới an toàn cho cha mẹ, và cha mẹ cũng không nên cung cấp một mạng lưới an toàn cho con cái. Điều này tương tự như quan điểm cá nhân của tôi rằng nhà nước không nên cung cấp một mạng lưới an toàn cho công dân của mình, và công dân không nên cung cấp một mạng lưới an toàn cho nhà nước. Nghĩa vụ của nhà nước và cá nhân, cũng như nghĩa vụ của cha mẹ và con cái, là như nhau.

Hơn nữa, hầu hết những bi kịch trong cuộc sống của chúng ta thường nảy sinh khi bạn bóng gió hoặc mong đợi một kế hoạch dự phòng, chỉ để nhận ra rằng bạn không thể cung cấp nó. Sự chênh lệch lớn về kỳ vọng này và sự thiếu hỗ trợ sau đó có thể dẫn đến nhiều bi kịch. Ví dụ, gần đây, tôi thấy trên báo có người tấn công cha mẹ mình một cách bạo lực vì họ không thể mua cho họ một ngôi nhà tổ chức đám cưới. Bản thân bi kịch bắt nguồn từ thực tế là cha mẹ không nên mong đợi con cái mình mua nhà tổ chức đám cưới, và bạn không có nghĩa vụ phải làm như vậy. Tất nhiên, cuối cùng bạn sẽ không thể mua được một ngôi nhà. Do đó, rạn nứt do sự chênh lệch này gây ra thường là một yếu tố quan trọng trong việc phá hủy các mối quan hệ. Sự không phù hợp về kỳ vọng này và những vấn đề đáng kể do nghĩa vụ cung cấp một kế hoạch dự phòng gây ra là nguyên nhân gốc rễ của những mối quan hệ này.

Tôi đã gặp nhiều người, khi thi đại học, luôn tin rằng cha mẹ có thể giúp họ tìm kiếm mối quan hệ và vào được một trường đại học tốt. Tuy nhiên, cuối cùng, hầu hết họ đều nhận ra rằng điều này không đáng tin cậy. Sự phụ thuộc vào cha mẹ đã khiến họ chểnh mảng, cuối cùng dẫn đến việc họ theo học một ngôi trường kém chất lượng. Đây chỉ là một ví dụ rất đơn giản. Chúng ta đều biết rằng thành công trong xã hội này là một quá trình phức tạp. Tôi đã thành công, nghe có vẻ dễ dàng, nhưng bản chất thì giống nhau. Như chúng ta đã thảo luận trong các bài học trước, thành công là một cuộc cạnh tranh đa chiều phức tạp của các biến số. Cha mẹ có rất ít biến số để kiểm soát, vậy bạn có thể thực sự trông cậy vào sự giúp đỡ của cha mẹ để đảm bảo thành công không? Điều này thật ngây thơ, giống như lối suy nghĩ một biến số mà chúng ta đã thảo luận trước đó: "Chỉ cần tôi làm điều này, thì mọi thứ sẽ ổn thôi." Đây là một lối suy nghĩ rất ngây thơ, một biến số duy nhất. Tôi biết vô số ví dụ về những doanh nhân giàu có thế hệ thứ hai đã mất 30 đến 40 triệu nhân dân tệ trong các công ty khởi nghiệp, mất tất cả. Hơn nữa, cha mẹ của họ đều là những doanh nhân rất thành đạt. Tôi sẽ không nêu tên họ ở đây để tránh làm mất lòng bất kỳ ai. Tuy nhiên, tôi biết vô số doanh nhân Trung Quốc xuất chúng mà con cái họ đã mất hết tất cả khi khởi nghiệp. Hãy thử nghĩ xem, cha mẹ họ rất xuất sắc ở Trung Quốc, một số người thậm chí còn lọt vào danh sách Forbes, nhưng họ không thể giúp con cái mình thực sự đạt được thành công trong sự nghiệp kinh doanh thực sự.

Với hầu hết mọi người, làm sao bạn có thể thực sự mong đợi cha mẹ giúp bạn thành công? Suy cho cùng, mọi thứ đều phụ thuộc vào chính bạn. Vì vậy, tôi thực sự khuyến khích mọi người đừng đặt quá nhiều kỳ vọng hay đòi hỏi lên cha mẹ. Mặc dù nuôi dạy bạn là một nghĩa vụ, nhưng nếu họ không làm đủ, bạn thực sự không thể làm gì được. Tôi hy vọng mọi người sẽ không đặt quá nhiều kỳ vọng vào điểm này, bởi vì xét cho cùng, đây là vấn đề tự nhận thức.

Thứ hai, tôi tin rằng việc nuôi dạy con cái nên được coi là nghĩa vụ của cha mẹ. Tôi 26 tuổi, và tôi tin rằng mình có thể sẽ có con trong vòng 10 năm tới. Đối với con gái hay con trai tôi, nuôi dạy chúng là nghĩa vụ tự nhiên của tôi. Con tôi không tự nguyện đến với thế giới này; tôi đã ép buộc chúng. Chúng không bỏ phiếu hay tự nguyện đến với thế giới này. Tôi đã ép buộc chúng, vì vậy nuôi dạy chúng là nghĩa vụ không thể lay chuyển của tôi. Và giống như Justin Sun, tôi sẽ không lấy quá khứ làm cái cớ chính để đòi hỏi chúng phải bồi thường trong tương lai, hay thậm chí là kiểm soát cuộc sống của chúng. Tôi chắc chắn sẽ không làm vậy, và về bản chất, điều đó là không thể chấp nhận được về mặt pháp lý.

Thứ ba, tôi tin rằng con cái có nghĩa vụ giúp cha mẹ thiết lập một mạng lưới an toàn. Điều này có nghĩa là, ví dụ, giúp họ có một mức bảo hiểm nhất định, sắp xếp một số thứ cho tương lai của họ và cung cấp sự hỗ trợ theo quy định của pháp luật. Tuy nhiên, khi thực hiện những sắp xếp này, bạn nên cố gắng duy trì trong khả năng của cha mẹ và không hỗ trợ vượt quá nghĩa vụ của mình. Điều này có nghĩa là gì? Ngay cả khi bạn giúp cha mẹ mua bảo hiểm, bạn vẫn đang mua và lựa chọn nó, nhưng họ vẫn phải trả tiền. Và sau đó, bạn nên cung cấp sự hỗ trợ theo quy định của pháp luật, nhưng không hỗ trợ vượt quá nghĩa vụ của mình. Tôi tin rằng miễn là trẻ em làm điều này, về cơ bản đó là tất cả những gì chúng cần.

Thứ năm, các mối quan hệ giữa người với người đều có lúc thăng lúc trầm. Điều này hoàn toàn bình thường. Bạn giao tiếp với tất cả mọi người trên thế giới, nhưng bạn không thể có mối quan hệ thân thiết với tất cả. Và bạn có thể có rất nhiều kẻ thù, rất nhiều kẻ thù. Điều này hoàn toàn bình thường. Vì vậy, tôi tin rằng sau khi đáp ứng bốn điểm tôi vừa đề cập, chất lượng mối quan hệ của bạn với bạn bè và cha mẹ không phải là điều người khác có quyền bàn tán.